خمسة تصورات جنسية خاطئة لدى المراهقين

[[size=21]خمسة تصورات جنسية خاطئة لدى المراهقين

كثير من الأهل وحتى المربين، لا يمتلكون برنامجا واضحا، لتقديم المعارف الضرورية للمراهقين حول الجنس.
وفي بلادنا تصبح مشكلة الجنس لدى المراهقين، حالة من حالات الغموض والقلق والتخبط الذي يجعل من المراهق أسير تصورات خاطئة حول الدافع الجنسي ووظيفته الاجتماعية ومظاهره الفيزيولوجية التي تبدأ بالظهور لدى المراهق، إن في علاقته بجسده أوفي طريقة تفكيره.. فأي تصورات يمكن أن نتطرق إليها لدى الحديث عن تفتح الهاجس الجنسي لدى المراهقين؟!

السرية

السرية هي أولى التصورات التي يبنيها المراهق حول الجنس .. فالجنس حالة كاملة من السرية والغموض في الفعل والقول والإيماءة والإشارة.. ولهذا يطلب منه الكبار أن يخرج من مجالسهم عندما يكون هناك حديث ساخن، ولهذا يخفضون أصواتهم إذا أرادوا أن يلقوا بطرفة ذات تلميحات جنسية.. بل إن كل الثقافة الجنسية المتداولة قائمة على التلميح لا التصريح.. والتلميح هو إحدى تجليات السرية المغلقة.
طبعا لا نقصد أن بديل السرية كتصور خاطئ هنا، هي حالة العلنية الفاضحة كما قد يتخيل بعضهم.. لكن علينا ألا نجعل هذه السرية تزيد من فضول المراهق لمعرفة خباياها، وعلينا أن نمارس سلوكا عفويا تجاه الجنسي يحفظ له حشمته بالتأكيد، لكنه يبقي على هويته كفعل طبيعي مستساغ ضمن حدود الأدب المتعارف عليه اجتماعيا.

العيب

يمثل ( العيب ) المفردة الأكثر التصاقا بالجنس في خيال المراهق.. فالجنس ممنوع الحديث عنه مع الكبار، وممنوع التفكير به بشكل علني حتى لو أخذ هذا التفكير شكل الأسئلة البريئة أو الفضولية التي تبحث عن جواب.
الجنس هو العيب حقا، وإلا لما مارسه الكبار في غرق مغلقة وبعيدا عن أعين الناس.. ولعل هذا التصور يجعل المراهق يتعامل مع الجنس إما باعتباره تجاوزا يجب أن يمارس خارج القانون الاجتماعي و الأخلاقي.. أو باعتباره حالة من الابتذال ينبغي على كل شخص مهذب ألا ينزلق لممارستها.. وغالبا ما يصدر المراهق حكمه ذاك حتى على العلاقة الزوجية المشروعة التي لا يفهم مدى مشروعيتها بدقة، لأن أحدا لم يقل له، أن الجنس متعة طبيعية حللها اله للبشر وتمارس ضمن شروط ونظم ومعايير، ويترتب عليها مسؤوليات أيضا.

الإثم

الجنس فعل آثم.. ويتعزز هذا التصور لدى المراهق، عندما يتطور مفهوم العيب الأخلاقي المرادف للجنس في نظره، مع حالة الكراهية والنفور لهذا الشيء باعتباره خرقا فاضحا للقيم.. وقد يساهم هذا في إصابة المراهق بعقدة نفسية تجاه الممارسة الجنسية، كأن ينظر إلى أمه نظرة مشوبة بالانزعاج، إذا لاحظ أن والده ينظر إليها نظرة إعجاب، أو يلاطفها بعبارات الغزل الذي يمهد للقاء الجنسي.
ولهذا قد يعتقد المراهق في لحظة من اللحظات أن الجنس هو فعل يجلب الإثم إلى صاحبه، فينظر لأي مظهر من مظاهره نظرة مليئة بالرفض والنفور.. وقد يستمر معه هذه الرفض والنفور ليشكل حاجزا أمام الممارسة الجنسية الطبيعية مستقبلا.

الاقتناص

من التصورات الخاطئة لدى المراهقين أيضا، أن الجنس – كفعل سري كما أسلفنا - عالم نقتحمه اقتحاما، وليس له باب مشروع للدخول إليه... وأن الفرصة لممارسته هي ضربة حظ قد تسنح لنا إذا عرفنا كيف نقيم علاقة مع الطرف الآخر.. وأن الحصول على اللذة الجنسية هي أشبه باقتناص صيد ثمين إذا عرفنا كيف نسدد الهدف.. وتسيطر هذه التصورات على خيال المراهق في كل مظاهر الجنس.. لذا يحاول أن يتحين الفرصة لمغازلة فتاة جميلة مارة في الشارع، أو لمشاهدة مشهد مليء بالقبلات الحارة في فيلم ما، أو مشاهدة فيلم خليع، أو حتى الحصول على صور فاضحة.. وسوى ذلك من الممارسات التي تزيد الرغبة الجنسية لدى المراهق اشتعالا، وتضر بسلوكه وتفكيره ورؤيته للعلاقة الجنسية المشروعة ككل.

التعبير عن الرجولة

بعد فترة من الفترات، يرتبط الجنس في خيال المراهق بمفهوم الرجولة، وثمة رفاق سوء يصورون لمن حولهم أنهم أصبحوا كبروا وأصبحوا رجالا لأنهم قبّلوا فتاة، أو مارسوا الجنس مع فتاة، وعرفوا كيف تتم العملية الجنسية.. وبالتالي يتحدثون مع المراهقين الآخرين بنوع من التبجح والاستخفاف لأنهم لم يصبحوا رجالا مثلهم ماداموا لم يمارسوا الجنس .. ولا عرفوه معرفة حقيقية.
وهكذا ترتبط الرجولة في خيال المراهقين الذكور بمفهوم الممارسة الجنسية حصرا، ويعتقد المراهق أن عليه كي يكبر ويصبح رجلا، ويصبح له وزن في مجالس الرجال.. عليه أن يمارس الجنس، مما يجعل سلم القيم الحقيقي للرجولة ينهار في نظره، فالرجولة المرتبطة بالإحساس بالمسؤولية والصدق في الوعد، والصبر على تحمل الشدائد.. تصبح في مرتبة أدنى.. أمام هذا التصور الجنسي الخاطئ.
أخيرا ينبغي القول بأن الأسرة والشارع والبيئة المحيطة تلعب دورا كبيرا في تنمية هذه التصورات الجنسية الخاطئة، وأن البيئة المتشددة والمبالغة في صورتها المحافظة، تنتج مثل هذه التصورات في خيال أبنائها .. مثلما تبدو البيئة التي تغيب فيها أبسط الضوابط الأخلاقية مسؤولة عن فساد المراهق وانحرافه تحت تأثير تصورات شبقية لا تقيم للعفة وزنا أو معيار.

منقول للفائدة

--------------------
هذا الموضوع مطروح للنقاش ولا تنسوا القلب الطيب من صالح دعائكم

خمسة تصورات جنسية خاطئة لدى المراهقين 47

خمسة تصورات جنسية خاطئة لدى المراهقين 47

/size]

جزاكم الله خيرا فعلا موضوع مهم ياريت نشوف اراء الشباب عليه

مشكورين اخوانى على مروركم الطيب بموضوعاتى المتواضعة

خمسة تصورات جنسية خاطئة لدى المراهقين Gltar

موضوع رائع للنقاش لاهميتة وقلة النقاش فية
احنا فعلا لازم نعترف ان مش عندنا طروق ولا برامج معينة لتثقيف ابنائنا نحو هذا الموضوع ودة للاسف اكبر خطاء
لنهم لو مش عرفو من ابائهم وامهاتهم هيعرفو ممن اهم اقل خبرة واقل فى الحرص عليهم
وانا فعلا محتارة ازاى ممكن يكون التثقيف المحترم للاولاد والبنات
ازاى اقدر اوصل معلومات لابنائى وبأى طريقة وفى اى سن ابداء
يا ريت اللى عندة اجابة يقوم بالرد عليا وعلي الموضوع ككل
منتظرة اسمع ردود ان شاء الله
حفظ الله ابنائنا وابنائكم
اختى صاحبة اطيب قلب مشكورة على طرحك للموضوع

جزاكم الله خيرا .........عافانا الله واياكم من كل مكروه وسوء
خمسة تصورات جنسية خاطئة لدى المراهقين 47

/

للاسف اختى هذه التصورات خلقها مجتمعنا وليس للشباب دخل فى احداثها

اعتقد اننا بحاجة الى تقويم الجيل الجديد منذ الصغر ولكن بطريقتنا وليس بالطريقة الامريكية

مشكورة اختى لطرحك هذا الموضوع الهام
بوركت اختى وننتظر المزيد

نورتم موضوعاتى المتواضعة بارائكم المحترمة والمتميزة
خمسة تصورات جنسية خاطئة لدى المراهقين Gltar

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
للحقيقه لا يوجد برنامج معين نقوم به
لاكن اى طفل يسال الاهل
اى طفل بيكبر وبيحصل معه تغييراات فى جسده
اى طفل بحاجه للشرح
لاكن ليس كل شى حسب عمره هذا الطفل

للحقيقه اقولها لكل ام
هل جلست مع ابنتك وقلتى لها بعد ان بغلت التسع سنين ان فيها تغيرات جسديه وانها منذ الان سوف تفرزر افرازات من رحمها
اعتقد ان 90% من الامهات لا يذكروا لهذه الطفله ما يحصل لها وانها تبدأ بالاستفسار من من هم بعمرها
او تكتم الامر وتبقى خائف ومرعوبه مما يحصل معها
اما الذكر فكل ما كبر وطلع علةى وجه شعر تبقى الام تتباهى انه كبر بدون عقل وتصبح نمره حذائه اكبر من عقله دون ادراك من الاهل
ويفرحون ان ابنهم كبر وان لحيته بدأت تضهر وانه رجل البيت وهوه لا يفقه شيئا"
هل اى اب او ام ذكرت لابنها ما يحصل معه بعد سن الاحتلام
هل ذكرت له انه الان بدأ بالنضوج وان عليه ان يغير فى حياته كالاستحمام والمواضبه على الصلاه
هل هناك اب او ام عندما ياخد بالحمام ساعه وهم يعلمون ما يفعل هل بالفعل احد منهم صارحه باى شى مما يفعله الابن
للاسف كل شى محرم ان يذكر هذا الكلام لهم
والابنه هل فعلا راقبها الاهل وهيه تجلس على النت او كيف تتكلم مع صديقاتها واى مواضيع تتناقش فيها

هناك فجوه بين الاهل والاولاد فجوه الخجل الصراحه الوضوح
الاولاد

الاهل يخجلون من مفاتحه اى موضوع مع ابنائهم ويعتبرونه شى ممنوع الكلام فيه
لاكن من المستحسن ان نذكر لابنائنا حسب اعمارهم ما يحصل لهم
فى سن معين يتسال الابناء ويهرب الاهل من النقاش
بالفعل حصل معى هذا الامر وهربت لاكن من الالحاح اجبت على اسئلتهم بطريقه عليمه حتى لا اكره الطرف الاخر بما يحصل
كانت ابنتى فى سن العاشره وسالتنى من اين ياتى الجنين
شرحت لها عن العصفور والقطه وما ترهه من الحيونات امامها حتى وصلت
حتى وصلت مرحله اصبحت تسمع فيها من بنات جيلها ورجعت وسالتنى نفس السؤال
قلت لها هاتى ما عندك وما سمعته وجدت ان كما سمعته كم هائل من الخرفات والخوف والرعب بنفوس صديقاتها فبدأت اشرح بما يناسب عمرها حتى تزوجت وفى كل مره تسال واجيب بطريقه علميه
اما الاولاد بحكم الضروف عاملتهم كصديق مقرب الهم وكنت انا التى افتح المواضيع معهم واجعلهم يسالون حتى اوصلهم لبر الامان بما فيها العاده السريه والطهاره والافلام التى لا يمكن ان اتجاهلها وهيه الان على البلوتوث وفى البلفونات وفى الشوارع والشاشات
لم اهرب منهم ووقفت لكل حركه وكل احساس كنت اشعر به تجاههم
ربما قال الكثير عنى انى ام غير عاديه او جريئه اكتر من الازم لاكن مع مرور السنين وجدت ان كسيت ثقه ولادى وحتى من حولى من البتات فى سن المراهقه رغم ان الجميع متحفظ واكثرهم طبعا الاهل ام المراهقين فالكل يريد بالفعل ان يعرف وان يفهم وكل شى امامهم مغلق وللاسف هو ليس مغلق بل مفضوح بطريقه خاطئه بافلام اوروبيه وفواحش غريبه

اقولها وبحمد الله لغايه الان انا وصلت معهم لمرحله لا بأس بها من الثقه المبنيه على الصراحه من الطرفين الولاد والبنات
بالمحصله
الطفل منذ سن 4 سنين يبدأ بالسؤال
اعطى الطفل حقه دون الوضوح الصريح
بسن المراهقه لابد من جلسات مستمره معه سواء الولد او البنت
لان كل ما يسمعه خاطىء هذه الايام واعتقد ان هناك وعلى الشاشلت اصبحت القنوات الدينيه تشرح للمراهق مشاكله وافكاره وانا اصغى لها حتى استطيع ان اكمل رسالتى معهم
وليس شرطا على الام ان تكون مديره او محاميه او حتى تصل مع ابنائها لبر الامان
يكفى ان نشعر بابنائنا لنفهم كيف يفكرون وقد كنا من قبل ابناء لاهالينا
ودمتم بخير

جزاكى الله خير
لكن انا لا اوافق على الموضوع الان الاسلام دين حياء فكيف نتحدث فى مثل ذالك

» احاسيس خاطئة.....
» الريجيم وأفكار خاطئة ومنتشرة
» معلومات خاطئة منتشرة بيننا !!
» موضوعات ورسائل خاطئة.. لايجوز نشرها منتشرة في المنتديات وعبر الإيميلات,
» خمسة.*.خمسة